BBT: Cuối năm xin gởi 12 câu chuyện vui lượm lặt trên net với hy vọng mang lại cho cư dân Blog chút vui / cười để chuẩn bị đón mừng Năm Mới 2017.

o0o

1. Hai việc khó nhất trên đời

Trên đời này có 2 việc khó nhất:

– Một là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.

– Hai là nhét tiền của người khác vào túi của mình.

Nếu:– Ai làm được điều số 1 thành công thì ta gọi đó là thầy.

– Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là chủ.

Nhưng nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là VỢ !!!

2. Nói chuyện kiểu… Úc

Người vợ với vẻ khổ tâm kể với chồng rằng:

– Sáng nay, em tình cờ gặp lại bà hàng xóm cũ. Em hỏi thăm, sức khỏe chồng bà ấy nhưng đâu biết chồng bà ấy mất mấy tuần trước.

Mới hỏi thăm và chưa kịp hết câu, bà ấy liền trả lời:

– Ông nhà tôi đi xa rồi!

Nghe bà ta nói vậy em cứ tưởng ông ấy đi du lịch, liền nói…

– Em nói gì? – Người chồng hỏi – Chắc không phải “Đi thì khỏe” chứ?

– Còn khủng khiếp hơn nữa kìa. Em nói … em nói là: “Sao chị không đi cùng anh ấy cho vui?”

Chồng: !!!???

3. Nó hình gì?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

– Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

– Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

4. Trí nhớ của sếp…

Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”

– Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!

– Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan đó 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.

5. Ngâm bằng gì?

Khách hàng hỏi người bán:

– Rượu tắc kè ngâm bằng gì thế?

– Bằng tắc kè.

– Rượu rắn?

– Ngâm bằng rắn.

– Rượu sâm?

– Ông này hỏi buồn cười nhỉ. Thì đương nhiên ngâm sâm rồi.

– Vậy rượu Na-pô-lê-ông?

– !!!

6. Đàn bà giỏi thật

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:

“Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”

“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”

Bà quay sang ông chồng:

“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?”

“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

7. Tại một phiên tòa

– Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì trong đó?

– Thưa quý tòa, lúc đó tôi đi nhậu về, say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.

– Thế tại sao khi phát hiện thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhẩy qua cửa sổ?

– Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.

8. Tâm lý dân tộc các nước

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi – ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: Một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Còn người Việt Nam? : “1001 món ăn làm từ voi”

9. Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

– Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

– Em… ngại quá!

– Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

– Em… em sợ… ế chồng!

10. Ăn uống … và “ăn hối lộ”

Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng:

– Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!

– Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì … lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn …

– Không được đâu! Cá thì bị ướp… u rê! Hay ta chuyển sang… ăn chay!

– Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư…

Vợ thở dài: Ăn gì cũng… chết! Biết ăn cái gì đây?

Thằng con góp ý:

– Chỉ có … ’ăn hối lộ’ là không chết! Và con thấy người ta chỉ bị … ’nghiêm khắc phê bình’ hoặc … ’hưởng án treo’ là cùng! Hay ta chuyển sang… ăn hối lộ đi bố mẹ!

11. Con được sinh ra như thế nào?

Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?”.

Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. “Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall”.

“Rồi thế nào nữa hả bố?”

“Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”.

12. Ai lợi hại?

Ba đứa bé khoe khoang với nhau về ba của mình:

– Ba tớ là bác sĩ, có thể khiến người bệnh sắp chết trở nên khỏe mạnh.

– Ba tớ là luật sư, chỉ trong mấy ngày đã giúp tên cướp của thoát khỏi tội.

– Vậy còn thua ba tớ. Ba tớ chỉ nói có một câu mà giúp cho kẻ giết hai người đàn bà thoát khỏi lao tù luôn đó.

– Ba cậu đã nói gì thế?

– Ba tớ chỉ nói: “Đề nghị tử hình”!/-

st-net