Bbt: Chúng ta đang ở vào thời điểm cuối năm với bao lo toan mọi chuyện.. Tạm ngưng tay nghỉ một chút, đọc những câu chuyện bbt thu thập từ net dưới đây để CƯỜI, tạm quên những âu lo ngày cuối năm… bạn nhé.

1. Hoa hồng sống bằng gì? (trích Diễn Đàn Thụ Nhân)

Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất “mốt”, rất “đúng kiểu”…. Hôm nay cô ấy mặc một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn, nhưng mấy đứa trẻ chẳng đứa nào để ý cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu hỏi thế này:
– Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống bằng gì?

Sau một hồi suy nghĩ (nát óc, vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!) một bàn tay giơ lên:
– Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!

Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả.

Một lúc sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi, thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
– Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân nghe chưa!

Thằng bé làu bàu:
– Con không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!

2. Cẩn Thận (trích Diễn Đàn Thụ Nhân)

Cậu con trai hỏi Mẹ: Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?

Mẹ: Ừ

Cậu con trai: Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

Mẹ: !? … !?

3. Chỉ là nhắc nhở! (trích Web ký giả.net)

Chồng nói với vợ: “Hôm nay là một ngày đẹp trời!”. Ngày hôm sau anh ta lại nói: “Hôm nay là một ngày đẹp trời!”. Qua ngày hôm sau, anh ta vẫn nói: “Hôm nay là một ngày đẹp trời!”. Và cũng câu này, anh lập đi lập lại đúng 1 tuần.

Sau đúng một tuần lễ, cô vợ bực mình mới nói với anh: “Bắt đầu từ tuần trước, anh mỗi ngày cứ lập đi lập lại câu: “Hôm nay là một ngày đẹp trời!”. Tôi ngán nghe câu này lắm rồi đấy… nghe!

Chồng: Chả là tuần trước, khi cãi nhau, em đã nói : “Vào một ngày đẹp trời, em sẽ bỏ anh!”. Do đó anh chỉ thử nhắc nhở em thôi mà.

Vợ: ?! … ?!

4. Vui sướng vì chu cấp cho vợ cũ (Trích trang Trường Trung Học Ngô Quyền)

Hai vợ chồng gặp nhau tại văn phòng luật sư để lập thủ tục ly hôn, và vị luật sư nói với người chồng:
– Nếu đồng ý ly hôn, thì anh sẽ phải chu cấp cho vợ cũ một nửa thu nhập hàng tháng.

Người chồng nói:
– Được tôi đồng ý và rất vui lòng. Luật sư vui lòng làm thủ tục càng nhanh càng tốt.

Luật sư ngạc nhiên:
– Anh chắc chứ?

– Dĩ nhiên là chắc! – ông chồng quả quyết – Vì trừ trước tới giờ lương hàng tháng của tôi, bà ấy cầm hết, tôi có giữ đồng nào đâu?!

– !?!

5. Trộm cũng muốn giữ mánh (Trích trang Trường Trung Học Ngô Quyền)

Quan tòa hỏi bị cáo:

– Tường thì cao, cửa đến ba lần khóa, nhiều chó dữ làm sao anh lại vào được nhà để trộm tiền trong két sắt?

Bị cáo khẽ lắc đầu:

– Xin lỗi tòa, chuyện này tôi không thể nói.

– Tại sao chứ? – quan tòa cau mày.

Bị cáo nhún vai:

– Tôi không bao giờ truyền nghề miễn phí cho ai cả.

– !!!

6. Hàng xóm gọi điện lúc nửa đêm (Trích trang Trường Trung Học Ngô Quyền)

Tũn gọi điện than thở với chồng đang công tác xa: Anh nghe có tức không? Tự dưng 2 giờ sáng mà Lão Tèo hàng xóm gọi điện mắng chửi em thậm tệ.

Chồng Tũn tức giận: Lão ta bị điên à? Rồi em có sao không?

Tũn hậm hực: Không sao… Vì cũng may là lúc đó em đang bận hát karaoke chứ thôi lão ta không yên với em đâu.

Chồng: !!!

7. Đàn ông thực thụ trên xe buýt (Trích trang Trường Trung Học Ngô Quyền)

Tý tâm sự với bạn:
– Hôm nay đi xe buýt, có một người phụ nữ mang thai phải đứng trong khi thanh niên trai tráng ai cũng ngồi. Là một người đàn ông thực thụ, tớ rất ghét phải nhìn thấy cảnh như thế.

– Thế cậu đã nhường ghế cho người phụ nữ đó? – người bạn hỏi.

Tý lắc đầu:
– Không, những lúc gặp cảnh không muốn thấy như vậy tớ chỉ nhắm mắt giả vờ ngủ.

– !!!

8. Thầy có biết?

Trong một lớp học, giờ kiểm tra về các nhân vật lịch sử, thầy giáo rất tức giận sau khi đặt một loạt câu hỏi mà không một học sinh nào trả lời được.

Thầy gọi học sinh A đứng dậy, hỏi: “Tại sao em không biết gì về Napoléon Bonaparte, Abraham Lincoln, G. Washington…?” vậy?

Học sinh A bèn đáp: “Thưa Thầy. Thế thầy có biết Hùng “gấu”, Mạnh “béo”, Cường “ngố”… là những ai không?”.

Thầy giáo: Sau một hồi suy nghĩ, vò đầu, bức tóc, Thầy vẫn không biết những tên này là những đứa học trò nào trong lớp…. Mới hỏi: “Họ là ai?”.

Học sinh A: “Đấy, thấy chưa? Thầy mà không biết bạn em là ai, thì làm sao em phải biết về bạn của thầy được”…!

Thầy giáo:…

9. Làm sao tôi biết được…

Trong nhà thương có một bệnh nhân nằm trên bàn mổ, chuẩn bị chụp thuốc mê để giải phẫu, nhìn thấy bác sĩ ông ta liền nói:

– Bác sĩ. Bác sĩ. Tôi chuẩn bị giải phẫu nhưng sao thấy lo và sợ quá vì đây là lần đầu tiên tôi giải phẫu tim không biết có nguy hiểm gì không?

Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:

– Nghe ông nói tôi càng lo thêm vì tôi mới tốt nghiệp ra trường và đây là ca giải phẫu tim đầu tiên thì làm sao tôi biết được sau khi giải phẫu sẽ ra sao!!!

– Bệnh nhân: ????

10. Mặt … dài ra

Có một cặp nam nữ, yêu nhau say đắm, ngồi thỏ thẻ.

Chàng: Em! Giờ mình yêu nhau nên càng phải nói thật, không giấu với nhau chuyện gì cả, đúng không?

Nàng: Đúng vậy!!!

Chàng: Anh biết, trước khi yêu anh, em có yêu 2 người khác nữa phải không?

Nàng: Có. Bộ anh ghen à?

Chàng: À không! Ghen làm chi!! Chỉ hỏi cho biết thôi. Nhưng em có kỷ niệm nào với họ không?

Nàng: Có chứ!

Chàng: Vậy em cất ở đâu?

Nàng: Em cất kỹ lắm.

Chàng: Cất ở đâu vậy???

Nàng: Em xăm hình 2 người đó ở trên ngực của em.

Chàng: Nghe nàng nói vậy, đâm cười lớn liếng….

Nàng: Thấy ngạc nhiên mới hỏi…. Sao lại cười dữ vậy……

Chàng: Vì chợt tưởng tượng ra rằng mặt của 2 người này vài chục năm nữa nó dài ra thế sợ….

Nàng:!!!! ????

st-net