Bbt: Năm Mới – Kỷ Hợi… thật sự đã tới, ta đã bước vào. Vậy xin mời quý bạn CƯỜI … CƯỜI để cả năm Hợi này lúc nào cũng CƯỜI. Điều mà ai cũng mong muốn vì có như vậy thì ta có thể sống an vui, yêu đời… (sưu tầm từ https://sites.google.com/site/jokesmosky/late)

o0o

1. Sẽ chạy nhanh hơn…

Hai anh bạn cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu, họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn.

Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lầm lùi lũi tiến về phía họ.

Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
– Chạy đi … Ai đời ngồi đó mà mang giày. Có mang thì cũng đâu có chạy nhanh hơn … hơn nó… đâu?

– Đúng không nhanh hơn nó, Nhưng … nhanh hơn cậu.

o0o

2. Lười.

Bố hỏi con:
– Lớp học của con, con thấy bạn nào lười nhất?

– Con không biết bố ạ!

– Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi đó không mà chỉ nhìn ra ngoài?

– Thầy giáo ạ!

Bố: ???? !!!!

o0o

3. Con rể

Chàng trai đến nhà vợ sắp cưới, và được cha vợ mời uống rượu.

Ly đầu tiên: “Bố một ly, con một ly”.

Ly thứ hai: “Con một ly, bố một ly”.

Ly thứ ba: “Bố với con, mỗi người một ly”.

Ly thứ tư: “Con với bố, mỗi thằng một ly”.

Ly thứ năm: “Tao với mày, mỗi thằng một ly”.

Ly thứ sáu: “Gì chứ rượu thì Mày phải gọi tao bằng Bố”.

Ông bố: ??? !!!

o0o

4. Để khỏi quên

– Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia?

– Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư.

– Thế anh đã gửi thư chưa?

– Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.

o0o

5. Tuổi con gì?

Ông khách hỏi đứa bé:
– Con tuổi con gì?

– Dạ thưa con không biết ạ!

– Sao thế?

– Tại vì lúc ở nhà khi con giỡn thì chị con bảo con là con… khỉ; khi làm việc hơi chậm thì mẹ con bảo con là con… rùa; vô lớp học nói chuyện thì bạn con bảo con là con… vịt; còn khi con đưa sổ liên lạc cho ba xem thì ba bảo con là con…bò.

Ông khách: ??? !!!

o0o

6. Cô ơi …..bố em mất ngủ vì cô

Có anh nọ ngày nào anh cũng phải đưa con đến trường và thường xuyên họp phụ huynh nên các cô giáo ở lớp của con anh gần như rất quen thuộc và thân thiết.

Các thầy cô giáo ai cũng thấy thương cho hoàn cảnh của anh. Một hôm con gái anh thủ thỉ tâm sự với cô giáo dạy môn Sinh vật của mình rằng:
– Bố em tối nào cũng nhắc tới cô. Bố em nói cô đã làm bố em phải suy nghĩ rất nhiều và thỉnh thoảng còn bị mất ngủ.

– Em nói thật đấy chứ? – Thoáng ửng đỏ mặt, cô giáo ngạc nhiên hỏi.

– Dạ thật mà, tại cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể!

Cô giáo: ??? !!!

o0o

7. Đơn giản vì không hiểu

Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng.

Thấy diễn viên đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
– Anh có biết tôi vẽ gì không?

– Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình: Đàn bà.

– Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Thế thì khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!

– Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến Đàn Bà!

Họa sĩ: ??? !!!

o0o

8. Bằng giả

Giám đốc: – Cậu đã duyệt kỹ hồ sơ những ứng viên phó giám đốc chưa?

Thư ký: – Thưa rồi, tất cả điều hợp lệ và nghiêm chỉnh.

Giám đốc: – Có bao nhiêu tất cả?

Thư ký: – Thưa có bốn.

Giám đốc: – Có đủ bằng cấp không?

Thư ký: – Thưa đủ. Nhưng có hai cái thật, hai cái giả.

Giám đốc: – Làm sao mà biết là bằng giả?

Thư ký: – Vì hôm em đi lấy bằng cho anh, thì hai người này cũng đến lấy bằng.

Giám đốc: ??? !!!

o0o

9. Vào Đề

Một cô giáo trẻ mới ra trường, đang tìm cách vào đề thật thú vị cho các em học sinh, khi giảng bài.

Nghĩ mãi, cô bật cười reo lên thích thú:
– Các em đã biết những người nông dân dùng gì để bón cây?

Học sinh ở dưới nhao nhao:
– Thưa cô, phân ạ.

– Em nào có thể kể cho cô các lại phân nào?

– Dạ. Nào phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,…

Cô giáo phụ thêm: – Có rất nhiều loại phân, nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân: Đó là phân số.

o0o

10. Trễ là cắt

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông:
– Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố. Hai vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có một nhân viên thu tiền Điện đến bấm chuông.

– Tôi có thể giúp gì cho anh?

– À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!

– Hả??? Sao các anh lại biết?

– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!!”, rồi bà đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền Điện hôm trước, vỗ bàn hét : “Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

– Dạ thưa đơn giản thôi, ông bà vui lòng nạp tiền cho chúng tôi thì mọi việc sẽ ổn thỏa thôi.

Ông chồng càng thêm bực tức vì nghĩ mình đang bị tống tiền, nên nói:
– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền Điện thản nhiên trả lời.

Ông chồng há hốc miệng: “Mày cắt thì vợ tao xài cái gì ???”

– Cái đó thì ông phải hỏi vợ ông, chớ làm sao tôi biết được…

o0o

bbt, st-net