1. Chia gia tài

Trong bệnh viện, một ông sắp chết, kêu vợ đến giường bệnh dặn dò, và có nhờ bác sỹ làm chứng.

– Những khu apartment ở Newport beach giao cho thằng Hai.

Còn khu shopping ở Hollywood thì giao cho thằng Ba.

Còn bà thì lớn tuổi rồi, thì đừng đi xa, mấy cái appartment vùng Little Saigon thì giao cho bà.

Bác sỹ quá sững sờ nói: không ngờ bác trai là đại gia.

Bà vợ nói: không phải đâu bác sỹ, ông chồng tôi chia và giao khu vực để tụi tôi đi lượm lon đó.

o0o

2. nặng không?

Hai cô y tá hì hục đầy 1 bệnh nhân vào phòng cấp cứu.

Vị bác sĩ tiếp nhận, hỏi: Nặng không?

2 cô trả lời: Vì gấp quá nên tụi em chưa kịp cân?

Bác sĩ: ???

o0o

3. Từ đồng nghĩa

Trong giờ học văn, cô giáo ôn lại từ đồng nghĩa cho cả lớp.

Cô giáo: Cô đã dạy các em về từ đồng nghĩa. Vậy nay, có em nào cho cô biết từ “bàn ủi” còn gọi là gì nào ?

Học sinh: Thưa cô còn gọi là “bàn là” ạ !

Cô giáo: Tốt. Chữ “là” cũng có nghĩa là “ủi”. Ví dụ: Ta có thể nói: “Tôi là quần áo” đồng nghĩa với “Tôi ủi quần áo”. Bây giờ có em nào cho them cô ví dụ khác không?

Có một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời: Thưa cô “Mẹ em là bác sĩ” nghĩa là “Mẹ em ủi bác sĩ”.

Cô giáo: ?!?

4. Chuyện nhỏ mà…?

Hai bạn tù giờ giải lao, hỏi nhau:

– Sao anh phải vào đây?

– Tôi bỏ vợ…

– Chì thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!!!

– … từ lầu ba xuống.

– ??? !!!

5. Rất thông minh…

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con của mình.

– Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi hai đứa kia chẳng hề hé môi.

– Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn daỵ?

– Dễ thôi. Tôi chỉ cần cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ. Sáng dạy thấy đứa nào bầm mặt thì tôi trị tội đứa đấy!

6. Khiêm tốn

– Cô giáo hỏi Tèo: Em hãy cho cô biết: Khiêm tốn có phải là đức tính tốt không?

– Tèo: Dạ thưa cô. Tốt ạ!

– Cô: Vậy em hãy cho 1 ví dụ

– Tèo: Dạ. Ví dụ: em có 10 cái sẹo nhưng nếu có bạn hỏi em sẽ khiêm tốn trả lời là em chỉ có 1 cái thẹo thôi ạ!

– Cô: ???

o0o

7. Nước hoa

Trên một chuyến xe, người đàn ông hỏi người phụ nữ ngồi bên cạnh:

– Thưa cô. Mùi nước hoa của cô sử dụng thơm quá. Cô có thể cho tôi biết tên loại nước hoa này không? Vì tôi rất đang muốn mua một lọ làm quà sinh nhật cho vợ tôi.

Người phụ nữ chưa kịp trả lời thì đã có một người đàn ông khác nói chen vào:

– Tốt nhất anh đừng nên mua.

– Tại sao – người đàn ông thắc mắc.

– Vì khi anh mua về tặng thì anh lại không biết giải thích thế nào cho yên với vợ anh đâu!!!??.

8. Phạt gấp nhiều lần

Giờ cao điểm, đường phố đông nghịt, một người đàn ông phóng xe “như điên”, bị cảnh sát chặn lại:

– Anh có biết khi “phóng nhanh” như vậy rất nguy hiểm không?

Người đàn ông vẻ mặt gấp gáp, chuẩn bị nộp phạt, và nói:

– Tôi biết… nhưng nếu tôi về trễ, dù chỉ một phút thôi, thì sự việc còn nguy hiểm hơn nhiều.

– Anh nói sao?

– Vâng, thưa anh… tôi mà về trễ, thì tôi còn bị phạt gấp nhiều lần các anh phạt nữa đấy!!!

– Anh nói sao?? Ai phạt anh???

– “Sư Tử” ở nhà nhà tôi đấy.

Viên cảnh sát: ???!!!

9. Ai cai sữa trước là anh

– Chồng: Tôi là chồng hay là con bà mà bà cứ quát la tôi thế ???

– Vợ: Đương nhiên, đứa nào còn bú sữa là con tui…..

Thằng con nghe vậy, chen vào: – Mẹ nói đúng đấy bố!!!

– Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng : Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao

– Bà vợ : Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi :))

10. Ra mắt cha vợ tương lai

Một thanh niên, đến nhà người yêu thăm hỏi cha mẹ nàng:

– Dạ thưa con chào hai bác ạ.

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Ủa??? Cậu hút thuốc lá hả?

– Dạ khi nào uống bia thì cháu hay hút thôi.

– Uống bia nữa à?

– Dạ con uống bia khi thua bạc ạ.

– Ôi lại còn cờ bạc nữa hả?

– Dạ thưa. Ở trong tù có việc gì làm đâu bác?

– Ủa??? Sao con lại vào tù?

– Con vào tù, vì khi cháu đi thăm, ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

– !!!???

st-net