1. Ưu điểm

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!”

Cô gái chớp chớp mắt:

– Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!

– À! Chả là… anh hay nói dối.

2. Đến chết vẫn còn lầm lẫn…

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

– Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…

– Thằng út làm sao? Nó có thật sự… là con của tôi không?

– Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông.

Ông chồng, tai đã lãng đãng, nên đã mỉm cười ra đi.

3. Bàn luận về Tình Yêu

Khi bàn luận về Tình Yêu, thì:

Các bác sĩ cho rằng: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

4.

Hai người bạn đi ăn quán gặp nhau:

– Vợ cậu là người như thế nào?

– Cũng giống như vợ cậu thôi.

– Giống thế nào được!

– Thế chẳng phải cậu nuốt không trôi các món cô ấy nấu nên mới mò ra đây sao?

– Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm, vậy món nào anh thấy chưa vừa ý thì nói cho em biết nghe.

– Nói cho em biết để em không nấu món đó nữa à?

– Không, em sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào anh ăn khen ngon thì thôi.

5. Chữ ký đẹp

Vợ nhìn chồng là sếp ký một số văn bản của cơ quan, bà nói:

– Chữ ký của ông như giun sán thế này mà ông cứ tự hào nói chữ ký của ông đẹp?

– Sao không đẹp! Đẹp nhất vùng này ấy chứ!

– Đẹp ở chỗ nào?

– Ôi, bà không thấy từ chữ ký này mà ra ngôi nhà đẹp lộng lẫy đây sao!

– !?

st-net